Скучно? Анекдоты из палаты №6. А он сказал что борщ невкусный рубашки плохо глажу я


Палата №6, для тех, кому скушно в понедельник...анекдоты. » Поржать.ру

Обезьянки с наращенными волосами, накладными ресницами, с нарисованными бровями и накачанными губами — ваш год наступает)))

22Хотела вытереть подруге слезы, случайно стерла ей брови…

fd— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре…)))

sighПодавляющее большинство мужчин, оружие насилия носят при себе.

v6Сторож сеkсшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

belayПочувствовала бабочек в животе — завалила их пельмешками.

hvОн мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я… Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?

hvЯ лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

v6Я слишком умен чтобы обижаться, слишком ленив чтобы придавать значение и слишком пьян чтобы замечать. Иногда всё сразу.

v6Пришла уставшая с пар. Поставила на плиту сковородку, закинула ингредиенты и, пока там всё нагревалось, прилегла на минутку отдохнуть. Проснулась в задымленной квартире от невозмутимо спокойного голоса папы: «Вот ты где, ёжик в тумане. Открывай все окна, а то мы сейчас лошадок видеть начнём».

fdЧейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними. Что тут скажешь… Не успел…

v1В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…

v6Если сегодня судить меня по моему настроению, то я не то, чтобы не с той ноги встала, я вообще с кровати упала сначала…

eu— Что будет, если положить импотентного мужчину на фригидную женщину? — Революционная ситуация. — Почему? — Верхи не могут, низы не хотят.

bkЖелание сотрясло его до самых пяток. МЧС обнаружило его уже совершенно обуглившимся от желания…

v1Когда дома никого нет, я разговариваю со своим котом, мне кажется, что он — хороший психолог. Иногда, когда я на работе, мне даже хочется ему позвонить и спросить совет!

hlЖарила картошку и поймала себя на том, что когда мешаю ее и она начинает шипеть, я приговариваю: "ну все-все, успокойся".

fd– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!! – Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала?– Нееее!!! Я диктовала!!!)))

gt Идём с сыном по улице.....впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой.»

feel- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: "Да! Бог!"

bullyВот так наденешь прошлогоднюю блузку — и всё она, подлая, про тебя расскажет: что, как часто и в каких количествах ты совершала против своей фигуры.

sighВы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается.

49Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

v6На свежей могиле мужа горько рыдает женщина. Через некоторое время она встаёт и спокойно говорит: — Зато, теперь я знаю где ты ночуешь …

ga— Время обглодает твой стройный стан. физика заберёт твои плавные формы. потому что каждая Афродита станет начинкой для гроба — Ты не обижайся только… ты уверена, что поэзия — это твоё?))))

49когда меня Вы фантазёром обозвали я чуть с дракона не упал…

v6слоны сползали с черепахи и диск соскальзывал со спин бог психанул и эту кучу скатал в большой практичный шар

v6— Какая профессия должна быть самой высокооплачиваемой? — Сон в постельке.

43 По храпу человека можно определить многое. Например — сколько человек в доме мечтают его придушить…

v6Муж на днях мне заявил… что я не разнообразно готовлю… Позавчера готовила спагетти, вчера… рожки… сегодня ракушки… завтра планирую сварить бантики… оборзел совсем… я в шоке… дождется… Посажу на одни макароны))

ezСидим как-то с приятелем в его малогабаритной квартире на кухне, пивко потягиваем, болтаем о том, о сем. И тут из-за стены слышится шум явно супружеской ссоры, рев, ругань. Звукоизоляции практически никакой, и потому легко можно различить, как муж и жена поносят друг друга: — Да я тебя щас вы… у! — орет он. Но и супруга за словом в карман не лезет. — Ты? Зае… шься! — визжит она. - Да тебя самого надо вы… ть! И все это неоднократно повторяется в различных вариациях. — Что это? — потрясенно спрашиваю я приятеля. — Да не обращай внимания, — невозмутимо говорит тот, подливая пива мне и себе. — Это у моих соседей начался сеанс орального смеха. Поорут, поорут, да перестанут. А не перестанут, я пойду и сам их вы… у! Да, соседи? На последних словах он срывается на крик и пару раз грохает кулаком в стенку. Соседи не сразу, но умолкают. Сеанс орального смеха закончен!

v1

www.porjati.ru

смешные стихи-пирожки-2. - Дневник Александра.

смешные стихи-пирожки-2.

любите люди втихомолкухраните тайны грез своихя ж не пишу на тротуаречто я люблю вино и спать

бывает встретишь человеканормальный вроде человекпотом немного приглядишьсяда нет такой же как и ты

казалось выбрались из жопыказалось это просто сона это просто жопы новыйсезoH

аркадий ищет в гугл картахграницу меж добром и зломчтоб по своим координатампонять на чьей он стороне

оревуар воскликнул игорьадьос ответил леонидолег сказал идите на х@йи всех эффектнее ушел

полдня пытаюсь поработатьполночи не могу заснутьполутра не могу проснутьсяи только вечером живу

сто грамм махнув для настроеньяолег настроился на cекcпотом махнул еще поллитранастройки сбились он уснул

аркадий не любил пробежкипаркур экстрим адреналинно два соседских доберманараскрыли в нем потенциал

на день рождения степанаготовить лене было леньно свечку всё таки воткнулав пельмень

напрасно думаешь мариначто белый плащ тебя полниттебя полнит лишь то что в суткиты жрёшь по девятнадцать раз

с семьей смотрю я телевизори неожиданно там секскакой ковер у нас красивыйкак ярко лампочки горят

бог создал труд и обезьянучтоб получился человека вот пингвина он не трогалтот сразу вышел хорошо

олег хотел убрать в квартиревзял веник швабру но потомего к дивану придавилокотом

алёша борщ сварить пыталсясолянку щи пельмени рисно что бы ни варил алёшавыходит метамфетамин

я ради вас анастасияпойду на все сказал олегну что ж олег идите на х@йанастасия говорит

с утра проснулся полон силыготовый горы сотрясатьпотом прикрылся одеялома ну их нахрен пусть стоят

вода сияла в лунном светена берегу медведь сиделвскрывал как фантики палаткии ел

я помню чудное мгновеньев двенадцать ночи встала тыс утра пропали хлеб вареньеэклеры блинчики торты

я год служил на космодромеи лично видел как летитракета стартовав внезапнопод общий возглас блять куда

я знаю путь прямой бываетпрямой эфир прямая речьа я хочу прямые рукииз плеч

явилась истина сегодняи приобнявши за плечоспросила ты и вправду дураиль чё

откроешь ночью холодильника там оливки и хамони шепот слева прямо в ухокамон

любите люди втихомолкухраните тайны грез своихя ж не пишу на тротуаречто я люблю вино и спать

брюнетки для порочной страстиблондинки больше для понтова рыжие приносят счастьелюбов

прекрасен мир чего ты ноешьживи и жизнь свою смакуйне ожидая счастье свышесам куй

бывает встретишь человеканормальный вроде человекпотом немного приглядишьсяда нет такой же как и ты

скорей в аду похолодаети черти встанут на конькичем я тебя моя роднаясумею всё таки понять

олег придумал новый танецв нём разрешается сидетьспиной к танцующей партнёршеи с анатолием бухать

одолевают нас проблемыно у кого проблемы нетне реагирует зрачкамина свет

казалось выбрались из жопыказалось это просто сона это просто жопы новыйсезон

с агентом эйвон в тёмном паркеборолся полчаса маньякв итоге приобрёл две тушии лак

меня так раздражают людиособенно когда с утраособенно когда тупыеособенно когда толпой

когда встаю я в пять пятнадцатьчтоб в восемь на работе бытья даже в трещинах печенькичитаю текст убей их всех

олег умеет все на светеи починить и поломатьпоскольку руки золотыерастут из жопы у него

запомни женщина я главныйя всё всегда решаю самрешу уйти и не удержишьа где мой паспорт и трусы

соседи музыку врубилино не поднимется руказаколотить по батарееведь там нирвана а не лепс

скажи мне зеркальце хоть словоневажно правды или лживсе что угодно только молчане ржи

водя липучкою по платьюв попытке шерсть убрать с негоя все сильней подозреваючто кот куда-то в нем ходил

я не из типов что как слизниприлипли к жёнам и домамя вольный волк бунтарь по жизнида мам

любовь нужна мне словно воздухвы томно изрекли а ярешила сдуру что конкретномоя

а рыцарь тот на самом делекто остается жить с тобойпоняв что ты и есть тот самыйужасный бешеный дракон

он мне сказал что борщ невкусныйрубашки плохо глажу якакой тяжелый человек былкак до реки бы дотащить

бывают люди просто тварибывают люди просто чмокак хорошо что есть на свететакой хороший добрый я

lactoriacornuta.livejournal.com

Скучно? Анекдоты из палаты №6

Обезьянки с наращенными волосами, накладными ресницами, с нарисованными бровями и накачанными губами — ваш год наступает)))

Хотела вытереть подруге слезы, случайно стерла ей брови…

fd

— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре…)))

sigh

Подавляющее большинство мужчин, оружие насилия носят при себе.

v6

Сторож сеkсшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

belay

Почувствовала бабочек в животе — завалила их пельмешками.

hv

Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я… Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?

hv

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

v6

Я слишком умен чтобы обижаться, слишком ленив чтобы придавать значение и слишком пьян чтобы замечать. Иногда всё сразу.

v6

Пришла уставшая с пар. Поставила на плиту сковородку, закинула ингредиенты и, пока там всё нагревалось, прилегла на минутку отдохнуть. Проснулась в задымленной квартире от невозмутимо спокойного голоса папы: «Вот ты где, ёжик в тумане. Открывай все окна, а то мы сейчас лошадок видеть начнём».

fd

Чейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними. Что тут скажешь… Не успел…

v1

В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…

v6

Если сегодня судить меня по моему настроению, то я не то, чтобы не с той ноги встала, я вообще с кровати упала сначала…

eu

— Что будет, если положить импотентного мужчину на фригидную женщину? — Революционная ситуация. — Почему? — Верхи не могут, низы не хотят.

bk

Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС обнаружило его уже совершенно обуглившимся от желания…

v1

Когда дома никого нет, я разговариваю со своим котом, мне кажется, что он — хороший психолог. Иногда, когда я на работе, мне даже хочется ему позвонить и спросить совет!

hl

Жарила картошку и поймала себя на том, что когда мешаю ее и она начинает шипеть, я приговариваю: «ну все-все, успокойся».

fd

– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!! – Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала? – Нееее!!! Я диктовала!!!)))

gt

Идём с сыном по улице…..впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой.»

feel

— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: «Да! Бог!»

bully

Вот так наденешь прошлогоднюю блузку — и всё она, подлая, про тебя расскажет: что, как часто и в каких количествах ты совершала против своей фигуры.

sigh

Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается.

49

Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

v6

На свежей могиле мужа горько рыдает женщина. Через некоторое время она встаёт и спокойно говорит: — Зато, теперь я знаю где ты ночуешь …

ga

— Время обглодает твой стройный стан. физика заберёт твои плавные формы. потому что каждая Афродита станет начинкой для гроба — Ты не обижайся только… ты уверена, что поэзия — это твоё?))))

49

когда меня Вы фантазёром обозвали я чуть с дракона не упал…

v6

слоны сползали с черепахи и диск соскальзывал со спин бог психанул и эту кучу скатал в большой практичный шар

v6

— Какая профессия должна быть самой высокооплачиваемой? — Сон в постельке.

43

По храпу человека можно определить многое. Например — сколько человек в доме мечтают его придушить…

v6

Муж на днях мне заявил… что я не разнообразно готовлю… Позавчера готовила спагетти, вчера… рожки… сегодня ракушки… завтра планирую сварить бантики… оборзел совсем… я в шоке… дождется… Посажу на одни макароны))

ez

Сидим как-то с приятелем в его малогабаритной квартире на кухне, пивко потягиваем, болтаем о том, о сем. И тут из-за стены слышится шум явно супружеской ссоры, рев, ругань. Звукоизоляции практически никакой, и потому легко можно различить, как муж и жена поносят друг друга: — Да я тебя щас вы… у! — орет он. Но и супруга за словом в карман не лезет. — Ты? Зае… шься! — визжит она. — Да тебя самого надо вы… ть! И все это неоднократно повторяется в различных вариациях. — Что это? — потрясенно спрашиваю я приятеля. — Да не обращай внимания, — невозмутимо говорит тот, подливая пива мне и себе. — Это у моих соседей начался сеанс орального смеха. Поорут, поорут, да перестанут. А не перестанут, я пойду и сам их вы… у! Да, соседи? На последних словах он срывается на крик и пару раз грохает кулаком в стенку. Соседи не сразу, но умолкают. Сеанс орального смеха закончен!

jumornoj.temaretik.com


Смотрите также